Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Leul dorea să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri:

– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură.

Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Văzând asta, leul îl mănâncă pe iepuraș… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs…

– De ce râzi, girafo? o întreabă leul.

– De bancul iepurașului…

Un melc intră într-o cafenea și cere un espresso.

Barmanul îl întreabă: „De ce un espresso?”

Melcul: „Sunt grăbit!”

Soția către soț:

-Așa beat ai fost, că ai luat dușul în mâini și l-ai rugat să nu se mai plângă!

–

Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal?

Chelnerul: Nu avem, pleacă de aici.

A doua zi, Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal?

Chelnerul: Pleacă, mă, nu avem așa ceva!

A treia zi, Iepurașul la restaurant: Aveți 4 mici de cal?

Chelnerul: Da, mă, avem! Avem!

Iepurașul: Ponei la pachet.

Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat:
– Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
– Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Preotul satului merge la Poliție:

-Fiule, ajută-mă! Mi-au furat mașina! Ce mă fac?!

-Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci. Și când ajungeți la ”Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel ce se va rușina… acela este hoțul!

După slujbă, preotul merge din nou la Poliție:

-Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule! Mi-am găsit mașina!

-S-a întâmplat precum v-am zis?

-Aproape… Am început să enumăr poruncile și când am ajuns la ”Să nu preacurvești”, mi-am adus aminte unde am lăsat mașina

Poliţistul:

-Camionul dumneavoastră este supraîncărcat. Sunt nevoit să vă iau permisul de conducere.

-Cum aşa?? Permisul cân-tă-reşte sub 50 de grame!

Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă și pe care l-a pierdut.

Cum ţi-a scăpat?
A intrat la cinema.
Şi de ce nu ai intrat după el?
Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul.

La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea.

Lupul zice: – Hai tu primul. Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ.

Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice: – Şase. După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile.

Scuipă iepurilă dinţii, numără: – Patlu.

– Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…

– Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

Vulpea și-a deschis un bordel în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni: Iepurașul, Lupul și Ursul. Intră Iepurașul , dupa cinci minute iese și zice:
– Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super.
Intră Lupul, după 10 minute iese și se destăinuie amicilor lui:
– Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super bine.
Intră Ursul, dupa nici două minute nu stă, iese și exclamă:
– Băi, nu știu unde ați găsit voi “cârja”, dar eu i-am dat cu masa în cap!

Într-o dimineaţă, se sculă ursul bucuros… Îşi puse o şapcă pe cap, un cercel în nas şi pleacă către vulpe pentru a-i da o „cârjă”. Pe drum se întâlneşte cu lupul:

– Un’ te duci mai ursule?
– Mă duc să dau o „cârja” vulpii! Vii şi tu?
– Hai că vin!
Îşi puse şi lupul un cercel şi plecară amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepuraşul:
– Încotro vă-ndreptaţi?
– Mergem să dăm o „cârja” vulpii! Vii şi tu?
– Da vin.
Îşi puse o şapcă şi plecară. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
– Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Şi cu iepuraşul îl întreabă:
– I-ai dat o „cârja”?
– Da şi ce i-am dat!
Intră lupul. Se aud aceleaşi sunete (ahh uhh…) iese şi el tot transpirat şi zice şi el a dat o „cârja”. Intră Iepuraşul. Se aude:
– AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese şi iepuraşul afară. Ursul întreabă:
– Ia-i dat o „cârja”?
– Nu! I-am dat cu scaunu’, că nu aveam „cârja”!

După multe tratamente împotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune:

-Singura posibilitate este să bagi capul în nămol zilnic, două săptămâni la rând.

Omul se executa şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decât: -Porcule!

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, pacienţii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:

– Ce pensie ai?

– 2.500 de lei.

– De la masa să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.

Al doilea avea pensia 1.000 de lei, iar medicul îi spune:

– De la masă să nu-ţi lipsească legumele.

Al treilea, cu pensia de 100 de lei, primeşte următorul sfat de la medic:

-Tataie, aer, cât mai mult aer!

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
− Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi”.