Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că pixurile nu funcționează în stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de știință americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani că să realizeze un pix care să scrie chiar și în lipsa gravitației, ținut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafață, inclusiv sticlă și la orice fel de temperatura, de la condiții de îngheț până la 300 grade C.  Iar rușii au folosit un creion.

Cele mai multe bancuri seci au farmec aparte și nu toată lumea le înțelege, dar, cu toate astea, sunt totuși unele dintre cele mai apreciate glume. Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice: -Bă, s-a înecat Nimeni! -Tu ești prost? –Da, eu sunt!
 

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
 

Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor. Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale…
 

Profesoara către Bulă:

– Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor?

– Șapte, doamna profesoară!

Profesoara nervoasă:

– N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei avea, Bulișor?

– Șase, doamna profesoară!

– Păi vezi, atunci de unde ți-a dat ție șapte iepuri?

– Păi mai am unul acasă, doamna profesoară!

Bula merge pe malul marii, găsește o sticla. Freacă sticla și bineînțeles, iese un duh.
-Iți îndeplinesc trei dorințe, îi zice duhul. Dar exista o șmecherie.
-Ce șmecherie, duhule?
-De fiecare data când iți dorești ceva, fiecare prieten de-al tău primește dublu ce ai primit și tu.
-Eee…nicio problema.
-Bine, care este prima ta dorință? întreabă duhul.
-Întotdeauna mi-am dorit un Ferrari.
POOF! Un Ferrari a apărut în fata lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tău are 2 Ferrari-uri. Următoarea dorință?
-Mi-ar place să am un milion de dolari.
POOFT! Geanta cu bani a apărut la picioarele lui Bula.
-Acum fiecare prieten de-al tău are 2 milioane de dolari.
-E bine atât timp cât am un milion de dolari.
-Și a treia și ultima dorință?
Sta Bula și se gândește mult și în final zice:
-Întotdeauna mi-am dorit să donez un rinichi.

Cum agăți o croitoreasă?

– „Puteți să-mi luați 20 de cm din pantaloni?”

–

Am întrebat 100 de femei care e diferența dintre flirt și hărțuire. Toate au răspuns la fel:

– Dacă tipul e frumos, e flirt… dacă e urât, e hărțuire.

–

– Bulă cum ai defini tu fericirea?
– Fericirea este să mănânc.
– Lasă asta, mă refer la ceva spiritual.
– Fericirea este să mănânc din tot sufletul.

Bulă intră în bucătărie să îşi facă cafeaua. Intră şi Bulişor, băiatul lui de 12 ani care îl întreabă:

-Tată, ce-i ăla preludiu?

Bulă rămâne puţin şocat, dar pe urmă se gândeşte: băiatul este destul de mare, a venit timpul să putem vorbi direct despre chestiuni intime… Îşi ia inima în dinţi şi cu un calm forţat începe să-i explice, tehnic, ce se întâmplă între un bărbat şi o femeie în pat.

După ce a terminat prezentarea destul de exhaustivă, îl întreabă pe Bulişor:

-Dar spune-mi, de unde ţi-a venit venit ideea să mă întrebi despre asta?

-Păi, la ora online de muzică profesorul a vorbit despre preludiul lui Bach…

Bulă merge la mama sa pentru a-i da vestea cea mare: -Mamă, m-am îndrăgostit.

Mama: -Cum o cheamă? Găteşte bine? Dar cine sunt părinţii? Ce studii are? Măcar e frumoasă? V-aţi pupat? De ce nu mi-ai spus mai devreme?

Apoi merge la celălalt părinte:

-Tată, m-am îndrăgostit.

-Femeie?

-Femeie.

-Bine.

Nevasta lui Bulă se duce la psiholog, iar la finalul primei ședințe… doctorul spune:

– A fost o ședință foarte reușită, doamna Bubulina.
– Mă bucur, domnnule doctor.
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
– Domnule doctor, nu cred că Bulă o să vrea să vină.

 Un miliardar primește o brichetă din care iese un duh care îndeplinește dorințe.

Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un bătrân care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde în hohote și-i spune:
– Toată averea mea pentru această brichetă de aur?
– Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.
– Poruncește, stăpâne, spune duhul! Ce-ți dorește inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceașcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat niște documente, le semnează și își transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta și apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?
Fostul bogătaș îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vilă în Elveția.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

Discuție între două prietene:
– Ce faci fată?
– Bine. M-ai prins în mijlocul unei partide de amor!
– Ah, scuză-mă !
– Nu-i nimic, oricum trebuia să schimb „bateria”!?

– Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav!
– Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă!
– Ok, șefu!
– Ai încercat?
– Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum mă simt mult mai bine! Mulțumesc!