Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
 

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? -Da, avem, de care doriți? -Păi aveți de mai multe feluri? -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. -Bineînțeles că doresc una de azi! -Reveniți, vă rog, peste două zile! Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e șef, zice Bulă. -Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
 

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
 

Bulă vine flămând de la muncă. O vede pe nevasta lui și îi zice: – Bubulino, aș mânca azi ceva bun, că m-am săturat de aceleași mâncăruri mereu! – Da, Bulă! Vezi borcanul ăla de Nutella? – Da, ce-i cu el? – Ai niște ciorbă în el!

Două femei pe patul de spital. -Tu de ce ești aici? întreabă una dintre ele. -Din cauza obișnuinței. -Cum așa? -Eram în pat cu soțul meu, când am auzit un zgomot la ușă. Din obișnuință am strigat: ”Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!

Patru prieteni în vacanță se cazează la hotel, câte doi în cameră. A doua zi de dimineață unul dintre ei era arătat nedormit, obosit ca vai de el:

-N-am putut să dorm deloc. Sforăie Vasile în ultimul hal. Toată noaptea am stat în fotoliu și m-am uitat la el.

Unul dintre ei zice:

-Lasă, că la noapte dorm eu cu Vasile, că la ce somn am eu, dorm fără probleme.

A doua zi apare și el tot rupt de somn:

-Băi, așa ceva nu se poate. Sforăie Vasile de te scoală din morți. Și eu tot în fotoliu am stat și m-am uitat la Vasile toată noaptea.

Cel care nu dormise cu Vasile zice:

-Hai, mă, că la noapte încerc și eu.

Următoarea dimineață apare ăsta odihnit, bine dispus. Ceilalți mirați:

-Cum ai reușit să dormi?

-Simplu. Aseară, înainte de a ne băga în pat mi-am făcut curaj, l-am luat pe Vasile în brațe, l-am mânngâiat pe fund și i-am făcut cu ochiul.

De frică n-a închis un ochi toată noaptea. Și acum e treaz în fotoliu.

Bulă s-a hotărât: – Moș Crăciun, vreau un unicorn. – Bulă, fii ceva mai realist. Cere-mi altceva, orice, dar să existe. – Bine, vreau o iubită, că am 30 de ani și sunt singur. – De ce culoare vrei unicornul?

O brunetă și o blondă decoreaza bradul de Crăciun. La final, bruneta bagă în priză instalația electrică pentru pom și o întreabă pe blondă: – Funcționează? – Da, nu, da, nu, da, nu…

„Bulă intră într-o librărie: – Vreau și eu o carte de bucate! – Avem mai multe. Pe care o doriți? – O vreau pe cea mai subțire! – Cum așa, domnule, de ce? – Pentru că sunt la dieta și vreau să slăbesc!”

Mama:
- Bulă, de ce ai luat o notă așa de mică in test?
Bulă:
- Din cauza absenței, mamă!
Mama:
- Nu pot să cred Bula, ai lipsit in ziua testului!
Bulă:
- Nu mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!

Un orășean, merge in Apuseni și îi zice unui cioban:
- Băhh, nene, da' sărăcie mare e pe aici! Sunteți înapoiați rău! Zi-mi și mie o adresă de unde să iau niște brânză!
 

- Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
- Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.
- Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
- Da.
- Vreau pentru joi la aceeași oră. În regula, joi la 16. Și acum vreau s-o anulez.