Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție! O bătrânică își strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ție, mamaie. – Cum va numiți? – Po-po-popă Mă-mă-marin. – Sunteți bâlbâit? – Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc… – Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferența? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem… Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de-abia a intrat la coafor. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. Un rus se scoală dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei. Iese urlând: „freedom, freedom!”. Un soldat iese din tanc: „niet freedom. Halloween” După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi? – 14. – Nu pot să cred! Și eu tot pe 14! Și continuă să bea şi mai tare. Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou după Revelion. – Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă. După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă: – Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj? – Nu. După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă: – Dar pe mine? Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător: – Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste! Judecătorul către ardelean: – Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi… – De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă! Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi: -Mă crezi că pot trece strada asta în 10 minute? -Dar ce, mă, ești fulger?? Turistul într-un sat din Ardeal; – Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă? – Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? – Da. – No, numa acolo nu! Ion coseşte într-o vale, apare Gheorghe în vârful dealului şi îi strigă: – Ioane, o murit soacră-ta! Ion coseşte în continuare impertubabil. Gheorghe coboară până jumătatea dealului şi strigă din nou: – Ioane, o murit scoacră-ta! Ion nu zice nimic, continuă să cosească. Gheorghe vine lângă el. – Mă, Ioane, tu nu mai auzi? O murit soacră-ta! – Ba aud, mă, Gheorghe! Dar întâi munca şi apoi distracţia! Bancuri cu moldoveni Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”? – Galshiava pi sher! De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor? Când se strică un canal, sapă altul. În gară un moldovean întreabă: -Cât costă un bilet la vișeu? – 20 de lei. – Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine. Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul: – Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?! – Pai, a mea este Audi! -Audi, audi, da di şi nu vedi? – Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi? -Da’ cum sa nu? Ăla care chilotează avioane!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Nici oamenii legii nu au scăpat de glume, așa că tot mereu apar bancuri noi cu polițiști. De ce dorm polițiștii noaptea cu două pahare lângă ei, unul cu apă iar celălalt gol?? Poate o să le fie sete, poate nu o să le fie sete. Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul. – Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor! Doi poliţști discută: – De ce îţi tot freci mâinile? – Că mi-e frig… – Da de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar? – Acolo am mănuşile. Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă. – Ce ne facem cu ele? – Le ducem la secţie. – Şi dacă explodează una pe drum? – Spunem că am găsit doar două. Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful sau l-a întrebat: – Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică! După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână. – Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică! – L-am dus, iar acum mergem la teatru. Doi poliţişti intră cu maşina într-un copac. Primul: – Bă, uite în ce fel e maşina, e zob! Al doilea: – Da bă, dar priveşte partea bună. Primul: – Care? Al doilea: – O să fim promovaţi de şefi că suntem primii la accident. O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111. Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Şeful urlă: – Sunteţi niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieşirile! – Le-am păzit șefu’, dar a fugit pe la intrare.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată se întâlnește cu o prietenă care îi spune: – Ce mesteci? – O lamă. – Orbit ? – Nu, Gillette. Alinuța: Mamă, mamă eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! Mamă: Ei și asta nu e deloc rău. Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație la loc! Alinuța sună la o ghicitoare: -Alo? Ghicitoarea Vișinica? -Da. Aici este Ghicitoarea Vișinica! -Ghici cine este la telefon! Vine Alinuța acasă, beată. Mama din bucătărie: – Alinuța, dar ce a căzut acolo? – Hainele mele. – Dar de ce cu așa zgomot? – Nu am reușit să ies din ele. Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună: -Te omor, te omor! -Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe! -Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni! -Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna? -Scoate-l afară! Alinuța se pregătește de nuntă Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: – Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? – Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? – Știam eu că am uitat ceva! Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinușa strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog! Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Alinuţa tot timpul alunecau ciorapii. Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan! – Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat? – Păi… i-am dat cu ea în cap.
 

Atunci când Alexander Bell a inventat telefonul avea trei apeluri nepreluate de la Chuck Norris. Chuck Norris era pe moarte. Iar moartea i-a zis să se dea jos.   Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de zece ore. Şi soarele a clipit primul. Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.   Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace. De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris. De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el. Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos. Ştiţi de ce e acum criză financiară? A făcut Chuck Norris împrumut în bancă. Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu este nicio urmă de viaţă acolo. Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.
 

Poate că bancuri cu animale nu auzi la fel de des precum clasicele glume cu Bulă sau bancurile cu blonde, însă foarte multe dintre cele sunt cu adevărat amuzante. O gâscă într-un bar: – Aveți mămăligă? întreabă gâsca. – Nu, răspunde barmanul. – Sigur? – Nu, nu avem, n-auzi…?!? – Sigur, sigur ? – Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea! – Aveți cuie? – Nu – Dar mămăligă?