Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

O blonda sta pe o banca în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat. – Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea și mi-a spus că și mama ei a murit.

Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori, în timp ce ea era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul nu mai poate, ridică telefonul și răspunde: – Domnule Bulă, gata, am terminat. Bubulina acum scuipă și pleacă!

– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac? – Staţi liniştită, şi câinele meu aleargă mereu după maşini, dar n-a prins niciuna!

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii! Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
 

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești! Îți recomandăm și o listă de citate amuzante Bancuri seci cu animale Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor. Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale… Bancuri scurte Dacă vrei să memorezi câteva glume bune pe care le să spui în grabă prietenilor, poți opta oricând pentru bancuri scurte.
 

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop. De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede! O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice : -Hai , recunoaște că ne-am rătăcit ! -Fiule, meseria e brățară de aur ! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață  Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul, eu îl iau din mers… Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK. Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: – Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule! Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk – De ce nu sunt stâlpii roșii: – Că i-ar mânca oamenii cu brânză. Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
 

Un tip este oprit pentru viteză:

-Domnul polițist, pot să explic!

-Nu explici nimic, hai la secție!

-Domnule, dar este o situație…

-Nu vreau să aud, hai la secție!

Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic. Îl bagă într-o celulă:

-Te bag aici până vine domnul ofițer și atunci vedem ce facem!

-Apropo de asta…

-Bă, taci! Nu avem ce discuta!

După o vreme, vine din nou polițistul și îi zice:

-Oricum, ai noroc că domnu’ ofițer o să vină binedispus, e plecat la nunta fiicei.

-Mă îndoiesc, eu sunt ginerele!

BANC: Pizza la domiciliu
”-Bună ziua, am comandat o pizza la domiciliu și vreau să știu în cât timp ajunge?

-Bună ziua! La ce adresă?

-Strada Alexandru Ioan Cuza, numărul 13.

-Comanda dumneavoastră ajunge în 20-30 de minute.

-Perfect! Am o rugăminte la dumneavoastră. În caz că nu sunt afară, să nu sune la poartă. Ultima dată când am făcut comandă, a sunat la poartă, a ieșit nevastă-mea și a trebuit să împart pizza cu ea”

BANC: ”Iubire, m-a oprit Poliția”
”-Iubire, m-a oprit Poliția pentru că aveam viteză și le-am zis că este o urgență pentru că tu ai căzut în cap, de pe casă, și acum vin și ei spre casa noastră. Ei sunt în față cu girofarurile și eu din urmă.

-Anca, tu ai înnebunit? Și ce faci acum?

-Cum ce fac? Eu vin spre casă și tu te arunci în cap acum, de pe casă, că nu vreau să par mincinoasă”