Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop. De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede! O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice : -Hai , recunoaște că ne-am rătăcit ! -Fiule, meseria e brățară de aur ! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață  Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul, eu îl iau din mers… Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK. Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: – Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule! Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk – De ce nu sunt stâlpii roșii: – Că i-ar mânca oamenii cu brânză. Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
 

O bătrână stătea în autobuz, în fața unei tinere cu fustă scurtă. Bătrâna, la un moment dat, se apleacă spre tânără și îi șoptește: -Draga mea, pe vremea mea se spăla, nu se aerisea!

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare.
Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își face manichiura, pedichiura, tot tacâmul și-i zice lui Bulă:
– Bulă, am cheltuit banii ca să fiu frumoasă pentru tine, pentru că te iubesc așa de mult.
A doua iubită a ieșit în oraș și a cumpărat crose noi de golf, un CD player, un televizor și o combină și i le-a dat lui Bulă.
– Am cumpărat aceste cadouri pentru tine, pentru că te iubesc așa de mult.
Cea de-a treia ia cei 5.000 de euro și-i investește în acțiuni, își dublează suma, returneaza cei 5.000 de euro lui Bulă și reinvestește restul. Și îi zice:
– Bulă, investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru că te iubesc atât de mult.
La final, s-a gândit el mult și bine cum au cheltuit femeile banii și a decis să se însoare cu cea cu sânii cei mai mari.

Cum se relaxează Bulă!

Bulă: În fiecare seară, după vizionarea știrilor, pun un film de groază pentru a mă calma.

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop. De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede! O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice : -Hai , recunoaște că ne-am rătăcit ! -Fiule, meseria e brățară de aur ! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață  Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul, eu îl iau din mers… Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK. Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: – Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule! Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk – De ce nu sunt stâlpii roșii: – Că i-ar mânca oamenii cu brânză. Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
 

Cele mai multe bancuri cu Alinuța au o doză semnificativă de sadism, însă, pentru mulți, ăsta este tot farmecul. În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată se întâlnește cu o prietenă care îi spune: – Ce mesteci? – O lamă. – Orbit ? – Nu, Gillette. Alinuța: Mamă, mamă eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul! Mamă: Ei și asta nu e deloc rău. Alinuța: Da, dar nu știu cum se coase burta după operație la loc! Alinuța sună la o ghicitoare: -Alo? Ghicitoarea Vișinica? -Da. Aici este Ghicitoarea Vișinica! -Ghici cine este la telefon! Vine Alinuța acasă, beată. Mama din bucătărie: – Alinuța, dar ce a căzut acolo? – Hainele mele. – Dar de ce cu așa zgomot? – Nu am reușit să ies din ele. Alinuța se plimbă prin pădure şi strigă către zâna cea bună: -Te omor, te omor! -Nu mă omorî şi îţi îndeplinesc două dorinţe! -Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni! -Bine. Zis şi făcut. Şi a doua, zise zâna? -Scoate-l afară! Alinuța se pregătește de nuntă Într-o zi Alinuta veni la mama ei, obosită după pregătirile pentru nunta sa și o întreabă: – Mamă, cum îmi stă cu rochia de mireasă? – Foarte bine Alinuța, dar nu crezi că ți-ar trebui și un mire? – Știam eu că am uitat ceva! Incendiu într-un hotel. Toți urla: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment la etajul trei se deschide o fereastra și Alinușa strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog! Noul aparat de ras, pentru picioare, bărbierea atât de bine, încât de pe Alinuţa tot timpul alunecau ciorapii. Mami, Ionuţ mi-a spart păpuşa de porţelan! – Vai, Alinuţa! Şi cum s-a întâmplat? – Păi… i-am dat cu ea în cap.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Este anul 2250, iar Ion și Maria aterizează pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian și vorbesc despre tot felul de lucruri.

Ion întreabă dacă Marte are o piață de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc. În cele din urmă, Maria aduce în discuție subiectul amor.

– Dar cum faceți voi acest lucru? întreabă ea, curioasă foc.

– Mult mai bine ca voi! răspunde marțianul.

Urmează o discuție și în cele din urmă cele două cupluri decid să facă schimb de parteneri pentru o noapte și să facă experiență unul pe altul. Maria și masculul marțian merg într-un dormitor unde marțianul se dezbracă, dar surpriză! Membrul lui e o jucărie de aproximativ 2 centimetri lungime și doar câțiva milimetri grosime.

– Nu cred că o sa meargă! spune Maria îmbufnată.

– De ce? Ce s-a întâmplat?

– Ei bine, nu este suficient de mare!

– Nici o problemă, îmi rotești urechile și-l faci cât vrei și cum vrei tu.

Zis și făcut, ia Maria urechile în mână până își îndeplinește visul.

– Wow! exclamă ea.

Așa că s-au aruncat în pat și a urmat o partidă de amor nebun până s-a auzit un urlet înfiorător, iar Maria îl vede pe Ion fugind de mama focului.

– Ce s-a întâmplat, măi Ioane?

– Sari, Mărie, că nebuna asta îmi rupe urechile!

Ion se duce la păşune cu vaca sa şi acolo o întâlneşte pe Maria, care îşi păştea taurul.
Taurul Mariei, fiind în călduri, sare pe vaca lui Ion şi începe treaba.
După ce partida se încheie, Ion îi face cu ochiul Mariei, îi zâmbeşte şugubăţ şi o întreabă:
– Ce zici, să fac şi io ce o făcut taurul?
Atunci, Maria îi răspunde înţepată:
– Fă ce vrei, Ioane! Doar îi vaca ta…

Ion vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată.

– Maria, de ce ești dezbrăcată în pat?

– E cald și n-am cu ce să mă îmbrac.

Ion deschide dulapul și zice:

– Ia uite ce ai aici Maria. Fustă, palton, cămașă, bluză.. salut Gheorghe.

– Domnule aţi fost la votare ?
– Da.
– Pentru cine aţi votat ?
– Pentru ţară.
– Bine, dar cu ce aţi votat ?
– Cu o ştampilă….

–––-

– Dle Putin, am pentru dvs. două veşti, una bună şi alta rea.
– Începe cu cea bună.
– Vă felicit, aţi câştigat la alegeri şi iarăşi sunteţi preşedinte.
– Şi cea rea?
– Nimeni nu a votat pentru dvs.

Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi își aleg stapanii.

–––-

O doamnă cade pe scări şi îşi fracturează un picior.
Un candidat la alegeri o ridică.
– Ce vă datorez? întreabă doamna.
– Vă rog să mă votaţi!
– Dle, eu m-am lovit la picior, nu la cap.

–––-

Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina…

–––-

O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
– Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
– Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…

–––-

La cabina de vot lumea așteaptă nervoasă din cauza unei băbuțe care nu mai ieșea.
Într-un târziu băbuţa iese şi întreabă: Maică, f*tu-vă-n gură se scrie legat sau despărţit?

–––-

Vin alegerile, cu cine votezi?
– Cu Ali Baba! Acolo se vorbeşte doar de 40 de hoţi.

Un roman, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-și nelipsita să guma, se aseaza lângă el.
Romanul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
– Voi pâinea o mâncați toată?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident!
Francezul făcând un balon cu guma:
– Noi nu. În Franța mâncam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania! Continua francezul, cu o strâmbătură insolenta.
Romanul păstrează tăcerea. Francezul insista:
– Voi puneți marmelada pe pâine?
Romanul:
– Evident!
Francezul, întorcând guma intre dinți și rânjind, zice:
– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile și rămășițele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.
Atunci, romanul întreabă:
– Voi francezii faceți sex?
– Desigur, raspunde francezul cu un zâmbet imens.
– Și ce faceți cu prezervativele folosite?, continua să întrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, zice romanul. În Romania, le strângem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franța.