Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Un tip îl întreabă pe antrenorul unei săli de forță:

-Vreau să o impresionez pe tipa aia mișto, ce aparat să folosesc?

Antrenorul răspunde:

-Folosește ATM-ul din colț.

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: – Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereștrii ar fi mult mai avansați tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată? Radio Erevan raspunde: – Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS și încă ne mai caută!

Bulă: Recent am tot vorbit pe internet cu o fată de 14 ani. E amuzantă, sexy și flirtează bine. Acum îmi zice că e polițistă sub acoperire. Cât de cool e asta, la vârstă ei!!

Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita?
– Nu… răspunse el mirat.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o da.
Soțului îi place foarte mult.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolita, ai mai văzut?
– Nuuu… răspunde el cu respirația întretăiata.
Ea își ridica ușor fusta, cu gesturi foarte lente și scoate bancnota și i-o da.
El, în culmea anticipării, ia banii cu mâna tremurânda.
– Hmmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai mai văzut?
– Aaah, nuuu, nu am văzut dar vreau neapărat să văd, spuse el foarte ametit.
– Atunci du-te în garaj.

Un tânăr se prezintă la un interviu de angajare într-o mare companie multinațională.

– Văd că sunteți potrivit pentru post, dar trebuie să vă spun că noi avem în companie doua criterii mai deosebite de selecție. În primul rand, curățenia. V-ați șters pantofii înainte să intrați în birou?

– Sigur că da!

– În al doilea rand, apreciem și mai mult sinceritatea. Noi nu avem un pres pentru șters pantofii la intrarea în birou!

Două clătite merg. La un moment dat una se împiedică şi îi sare gemul. -- Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?. Răspuns: În aglomeraţia asta!?

Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești! Îți recomandăm și o listă de citate amuz
 

Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon: – Bună ziua! Îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era, totuși, adăugat, că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba? – E gravidă. Doar foarte puțin, abia se vede.

– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.

Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeți la un restaurant elegant, pentru cina și în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaleta. Cum îi spui Popescu?
– Îi voi spune „Domnișoară vă rog să mă scuzați câteva clipe, trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de bădăran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune „Domnișoară, trebuie să mă duc la toaleta, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaleta în timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Îi spun „Draga mea, scuza-mă că trebuie să lipsesc o clipa, trebuie să dau mana cu un bun prieten pe care sper să pot să ți-l prezint și tie în aceasta seara!”