[Bancuri] ECHO

[Echo]

Astă-vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5.000 de lei. Mai trag: 10.000 de lei. Trag iarăşi: 50.000 de lei. Trag din nou…

Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.
Ospătarul pleacă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:
Ei, și unde rămăseserăm?
Ai tras din nou și…
Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
Cum?! Din borcan?
Care borcan?
Cum care borcan?… De la loz în plic.
Care loz în plic, măi, fraţilor?
Lozul cu noroc! De 5.000 de lei, de 10.000 de lei, de 50.000 de lei.
Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi.
Sunteţi invidioşi și vă place să şi exageraţi…

[Echo]

Bărbatul, către femeie:

Iubito, de ce nu îmi spui niciodată cât de mult mă iubești?
Pentru că nu vreau să te supăr.
O femeie geloasă își întreabă soţul:

Spune sincer, tu ai pe alta?
Nu, iubirea mea, e tot aia de anul trecut.
Tatăl către Bulă:

Ce mai e nou pe la școală, băiete?
Mai nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!
Un copil își întreabă tatăl:

Tată, cum e cu dragostea platonică?
Copile, e ca și cum ai linge sticla de palincă pe dinafară.

[Echo]

Vine Bulă acasă de la servici și îi spune soţiei:

Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soţiei:
Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat
parte la înmormântare. Să vezi, când
a inceput să cânte fanfara, eu am fost
singurul care m-am dus s-o invit
pe văduvă la dans.
Intrebare:

Ce este un burlac?
Răspuns:
Un domn care vine dimineaţa la serviciu din direcţii diferite.

[Echo]

Un infractor este interogat la poliţie:

Spune, dom’le, ce-ai făcut!
Păi am furat o cisternă cu vin…
Şi…
Jumătate am băut-o…
Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
Păi, am vândut-o…
Şi ce-ai făcut cu banii?
I-am băut!
Care este asemănarea între:
Între un bebeluş şi un ness:
– E uşor de făcut şi nu te lasă noaptea să dormi…
Între bani şi cheful de mun-că:
– Vin ca melcul şi dispar ca fulgerul.
Între copilărie şi o beţie cruntă:
– Toţi ştiu ce isprăvi ai comis, mai puţin tu.
Între femei şi calculatoare:
– Sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

[Echo]

„ – Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?

 – Nimic, dar tu mie?

– Tot nimic…

– Na, ai văzut, avem aceleași gusturi”.

[Echo]

O femeie găsește lampa lui Aladdin

O femeie găsește lampa lui Aladdin. Imediat o freacă și, ca de obicei, un spiriduș iese din ea. Femeia se uită la el și își exprimă dorințele…

– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…

– Eu să fiu unica din viața lui…

– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…

– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care-i apucă…

– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…

– Să călătorească întotdeauna cu mine…

– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…

– Să nu mă lase niciodată-n pace si să mă ia oriunde cu el…

Și spiridușul a transformat-o într-un telefon mobil.

Întâlnire cu fosta iubită

Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu.

– Ce-a trecut timpul, Bulă. Ce faci, cu ce te mai lauzi?

– Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas. Măritată, copii?

– Nu, nici una, nici alta. Știi, nu vrei să intrăm puțin peste drum, la o cafeluţă, acolo lucrez?

– Păi acolo, din câte știu eu, este un bordel.

– Așa este, Bulă. Și ce-i rău în asta? Dacă altceva nu știu să fac? Clienţi sunt, bani sunt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ți fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.

– Ce-i aia un 82!?

– Nu știi ce e, Bulă? 82 este un 69 cu TVA.

[Echo]

Un tip în magazin:

– Da-mi 328 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 de grame de zahăr

Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul, cașcavalul și îi mai întinde un pachet de prezervative. La care tipul:

– Pentru ce prezervative? Nu am cerut…

– Așa cretini ca tine, nu trebuie să se înmulțească

[Echo]

Două neveste, povestind despre seara de dinainte: Prima:

– Aseară a fost cumplit! A venit al meu acasă, obosit, a băgat iute în el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute și s-a culcat.

A doua: – Aseară a fost una din cele mai minunate seri din viața mea. Am ajuns acasă de la muncă, el mă aștepta cu lumănări aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav și am băut șampanie. Am venit acasă pe jos, într-o plimbare romantică, ne-am iubit o ora întreagă și apoi încă o oră am stat la povești, ca pe vremuri… 

Cei doi soți, povestind despre seara precedentă: Primul:

– Aseară a fost super! Am ajuns acasă de la birt, rupt de foame. Am ras niște sarmale extraordinare făcute de nevastă-mea, i-am tras-o iute să mă descarc și am dormit ca un prunc!!

Al doilea: – Nu-mi aminti de seara de ieri!! Ajung rupt de oboseală acasă, sigurantele arse. Aprind niște lumănări, să văd ceva. Vine nevastă-mea, îi zic să încălzească mâncarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, și mâncam ceva, dar ea își comandă și sampanie. Rămân fără bani de taxi, așa că la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo oră până acasă. Acolo, are chef de „șmecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie și mă „mângâie” vreo ora până reusește ceva. Și colac peste pupază, după aia a trebuit s-o mai ascult încă o ora cum și-a petrecut ziua la lucru!!

[Echo]

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat… Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsă de atenție;
– Lipsă de sex;
– Lipsa de confidențialitate;
– Lipsa comunicării;
– Singurătate;
– Nu mă simt apreciat;
– Nu mă simt iubit;
– Nu mă simt dorit.

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată… Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte… Terapeuta îi spuse doamnei:

– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?

Femeia medită un moment și răspunse:

– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!??

[Echo]

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful: Asa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: Oh… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

[Echo]

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

– Şi ce, zice politistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

[Echo]

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie.
Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’

Merge mai departe si o invita la un pahar.
Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: „Mergi cu mine la un motel?”
Ea: ‘Sigur, cu placere!’
El: ‘Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?’
Ea: ‘Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!

[Echo]

Cum să gătești corect sarmale:

1. Cumpără carne, varză, orez și pălincă.

2. Bea un pahar de pălincă.

3. Amestecă orezul cu carnea.

4. Bea un pahar de pălincă.

5. Îndeasă carnea în frunzele de varză.

6. Pune sarmalele pe foc și bea un pahar de pălincă.

7. Verifică dacă scade apa.

8. Mai pălincă un pahar.

9. Lasă orele pe sarmale vreo două focuri.

10. Pălincă-te un pahar.

11. Ia aragazul de pe oală.

12. Lasă aragazul la răcit.

13. Pahar de pălincă mănâncă.

14. Bea smântana cu farfurie în sarmale.

15. Somn!