[Bancuri] ECHO

[Echo]

Vă place o tânără domnișoară și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeți la un restaurant elegant, pentru cina și în timpul mesei aveți nevoie să mergeți la toaleta. Cum îi spui Popescu?
– Îi voi spune „Domnișoară vă rog să mă scuzați câteva clipe, trebuie să mă duc să urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de bădăran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-aș spune „Domnișoară, trebuie să mă duc la toaleta, mă întorc imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil să pomenești de toaleta în timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Îi spun „Draga mea, scuza-mă că trebuie să lipsesc o clipa, trebuie să dau mana cu un bun prieten pe care sper să pot să ți-l prezint și tie în aceasta seara!”

[Echo]

O blonda sta pe o banca în parc și plânge. Un tip se apropie și o întreabă ce s-a întâmplat. – Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea și mi-a spus că și mama ei a murit.

[Echo]

Gelos din fire, Bulă o sună pe Bubulina de 30 de ori, în timp ce ea era la dentist. La al 51-lea apel, dentistul nu mai poate, ridică telefonul și răspunde: – Domnule Bulă, gata, am terminat. Bubulina acum scuipă și pleacă!

[Echo]

– Soţul meu are 65 de ani şi umblă după femei. Ce să fac? – Staţi liniştită, şi câinele meu aleargă mereu după maşini, dar n-a prins niciuna!

[Echo]

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii! Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

[Echo]

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

[Echo]

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
 

[Echo]

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești! Îți recomandăm și o listă de citate amuzante Bancuri seci cu animale Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor. Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale… Bancuri scurte Dacă vrei să memorezi câteva glume bune pe care le să spui în grabă prietenilor, poți opta oricând pentru bancuri scurte.
 

[Echo]

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop. De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede! O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice : -Hai , recunoaște că ne-am rătăcit ! -Fiule, meseria e brățară de aur ! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață  Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul, eu îl iau din mers… Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK. Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: – Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule! Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk – De ce nu sunt stâlpii roșii: – Că i-ar mânca oamenii cu brânză. Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
 

[Echo]

[Echo]

[Echo]

Un tip este oprit pentru viteză:

-Domnul polițist, pot să explic!

-Nu explici nimic, hai la secție!

-Domnule, dar este o situație…

-Nu vreau să aud, hai la secție!

Ajung la secție, tipul tot încearcă să îi zică ceva, polițistul nu îl lasă să zică nimic. Îl bagă într-o celulă:

-Te bag aici până vine domnul ofițer și atunci vedem ce facem!

-Apropo de asta…

-Bă, taci! Nu avem ce discuta!

După o vreme, vine din nou polițistul și îi zice:

-Oricum, ai noroc că domnu’ ofițer o să vină binedispus, e plecat la nunta fiicei.

-Mă îndoiesc, eu sunt ginerele!

[Echo]

BANC: Pizza la domiciliu
”-Bună ziua, am comandat o pizza la domiciliu și vreau să știu în cât timp ajunge?

-Bună ziua! La ce adresă?

-Strada Alexandru Ioan Cuza, numărul 13.

-Comanda dumneavoastră ajunge în 20-30 de minute.

-Perfect! Am o rugăminte la dumneavoastră. În caz că nu sunt afară, să nu sune la poartă. Ultima dată când am făcut comandă, a sunat la poartă, a ieșit nevastă-mea și a trebuit să împart pizza cu ea”