[Bancuri] ECHO

[Echo]

O femeie intră într-o agenție matrimonială și începe să înșire preferințele:

– Aș dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să știe să cânte și să spună povestiri și glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit…

– Înțeleg ce vreți, îi spune șefa agenției. Dar cred că ați greșit adresa: magazinul de televizoare este pe strada următoare.

[Echo]

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie.
– Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi?
– Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr?
– Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!

–

Dimineaţa zilei de 9 martie: Te-ai trezit cu o femeie necunoscută care stă cu spatele la tine în pat? Prezintă-te şi întreab-o numele. Dacă ţi-ai luat o palmă atunci sigur eşti cu soţia ta.

[Echo]

„Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta”

–

Dacă lipsesc trei zile de pe Facebook, să știți că mi-am făcut amantă nouă…

Dacă lipsesc mai mult, a aflat și soția.

[Echo]

Bulă la ora de biologie: Profesoara: - Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? - Nu mai aud cu ea. - Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă? - Orbesc. - Cum să orbești, Bulă? - Îmi cade căciula pe ochi.

[Echo]

Două blonde stau la o stația de autobuz. Una o întreabă pe celălaltă: - Ce autobuz iei? - Numărul 1. Și tu? - Numărul 2. Vine autobuzul cu numărul 12. Una dintre ele îi spune celeilalte: - Uite, mergem împreună!

[Echo]

Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare.

La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:

– Cum se poate aşa ceva?! Credeam că maximul este 10, iar eu am luat 15?!

– Da, Bulă, hai să vedem! Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: încă 5 puncte. Şi ti-am mai dat 5 puncte de la mine, pentru că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!

[Echo]

Profesoru-i întreabă pe elevi dacă sunt fani manele.
Toți ridică mâna, cu excepția lui Bulă.
Profesorul:
- Bulă tu de ce nu ești fan manele?”
Bulă explică:
- Mie îmi place jazz-ul. Fiindcă mama e fan jazz, tata e fan jazz, așa că și eu sunt fan jazz".
Profesorul:
- N-are nicio logică. Dacă mama ți-ar fi imbecilă și tata ți-ar fi imbecil, tu ce-ai fi atunci?
Bulă:
- Atunci aș fi fan manele.

[Echo]

Dacă ți-a plăcut bancul zilei cu Bulă, de astăzi 30 martie, îți propunem să mai citești câteva bancuri cu Bulă, ca să îți descrețească fruntea:

Vechi prieteni, Bulă și Ștrulă se duc într-un restaurant din București. După mai multe pahare de vin, încep să discute despre viața lor amoroasă.
– Ștrulă, fiul meu de 10 ani mi-a lăsat secretara gravidă.
– Nu se poate așa ceva, Bulă! Nu este posibil.
– Ba da! Nici eu nu am crezut, până nu l-am întrebat. Mi-a zis că a luat un ac și mi-a găurit toate prezervativele pe care le aveam în buzunar.

----------

Bulă și Bubulina stau de vorbă:
- Bulă, diseară ieșim și noi?
- Ieșim, Bubulino, ieșim. Dar unde ai vrea, ai vreo idee?
- Da! Unul din viața celuilalt.

[Echo]

Citește în continuare și alte bancuri despre integrame, care, sperăm să îți placă:

Bubulina completează integrame.
La un moment dat, rămasă fără idei, îl întreabă pe soțul ei:
- Bulă, zi-mi: bărbat supus și exploatat, din 3 litere. Ai idee, că m-am blocat?
Se gândește Bulă cât se gândește, după care îi spune nevestei lui:
- Gata, Bubulino, știu! Răspunsul este: „soț”
- Este „rob”, dar îmi place cum gândești.

----------

Un bărbat sună la o agenție de turism:
- Faceți excursii în Egipt? intreabă el.
- Da, desigur, răspunde secretara.
- Spuneți-mi vă rog, ce stațiuni sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba...
- Stop... Nuvelba. Nuvelba e bine!
- Când doriți să plecați?
- A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.

[Echo]

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l și nu numai atât: după ce-l ridica cu dinții de coadă  spunea câte kilograme are porcul.
De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă minunea.
Intr-o zi se pregătea să taie un porc și aproape tot satul se adunase pentru o nouă demonstratie.
Când să înceapă, un copil strigă:
- Nenea, vă rog să nu începeti că mă duc s-o chem si pe mama că a zis azi de dimineată că vrea să vadă si ea !
După câteva minute copilul se întoarce singur.
- Hai mă, unde-i mă-ta, vine odată ?
- Începeți fără ea că nu poate să vină acum! Când am ajuns eu acasă îl cântărea pe nea Vasile!

[Echo]

Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul căci el nici nu și-a părăsit casa. Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs… – De ce râzi girafo? o întreabă leul. – De bancul iepurașului… Cum își certa Nostradamus câinele: „Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?” Un purice intră văl-vârtej într-un bar, comandă un whisky dublu, îl dă peste cap, merge la etaj, iese pe balcon și sare. Aterizează pe burtă, în praf: -La naiba, iar mi-au furat câinele… Un iepuraș intră într-un restaurant și-l întreabă pe chelner: -Primiți comenzi? -Da -Culcat! De ce cade primul elefant din copac? -Pentru că era mort! -De ce cade al doilea elefant din copac? -Era legat de primul! De ce cade al 3-lea elefant din copac? -Credea că e un fel de joc și că era rândul lui! Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde la fel de politicos: – Da, acum avem! Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare: – Poliţia, nu mişcă nimeni! Miriapodul la bancă : Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut? Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii …. – Păi din ce era să fac omletă? Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film. – Îți place? întreabă un șoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și face: „poc! poc!” -De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”? -Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă. Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o impresioneze, face un „z” pe gard. Tipa: Uau, Zuperman! De ce au elefanții ochii rosii? – Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată elefanți în cireș? Nu! – Ați văzut ce bine se ascund? Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital! – Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune asta de câte ori mă suni. Doi prieteni stau de vorbă: -Ce mai faci? -Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. -Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… -Acum e el… Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere, părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud. -Domnule, vă recomand să va tundeți chel! -Și asta ajută la oprirea căderii părului? -Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea