[Bancuri] ECHO

[Echo]

– Domnule, aș avea nevoie de o zi liberă, sunt bolnav!
– Eu când sunt bolnav, o sărut pe soția mea si îmi revin imediat, încearcă!
– Ok, șefu!
– Ai încercat?
– Da, am încercat. La început a ezitat soția dumneavoastră, dar apoi a început să-i placă si acum mă simt mult mai bine! Mulțumesc!

[Echo]

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

[Echo]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
 

[Echo]

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  Bulă:  Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: – Ionel, tu ce ai scris? – Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. – Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? – Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. – Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. – Şi tu, Bulă, ce ai scris? – Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!
 

[Echo]

La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista.

Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și i-o trage sănătos.

După aceea o ridică cu grijă, o aranjează cu puțin, o conduce și o scoate pe ușă. Pe coridor, domnișoara se miră:

-Și totuși, oare de ce o fi chemat room-service-ul?!

[Echo]

-De ce ai divorțat?

-Din cauza sforăitului!

-Așa tare sforăi?

-Da… am adormit la vecina… și soția m-a auzit!

[Echo]

Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dumneavoastră?

 

La penultima stație nu a coborât, deci merge până la capătul de linie. Mă uit atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În cartierul meu sunt doi bărbați care arată bine: soțul meu și amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum. Înseamnă că merge la soțul meu. Soțul meu are două amante: Claudia și Rodica. Claudia e în delegație.

 

”Rodica, poți să-mi compostezi și mie acest bilet, te rog?”

 

Rodica: ”De unde ne cunoaștem?!”

[Echo]

Bulă: – Tată, ce înseamnă să te logodești?! – Păi…(explicație lungă și alambicată). Ai priceput? – Nu! Dă-mi un exemplu. – E ca și cum ți-aș lua o bicicletă de Crăciun și nu te-aș lăsa să te sui pe ea până la Paște!

[Echo]

O firmă dă un anunț că vinde țânțari care satisfac femeile.

O tipă se duce și își cumpără unul, merge acasă nerăbdătoare, se duce în dormitor, se dezbracă și îi dă drumul.

Țânțarul bâzâie, face câteva ture prin cameră și se așază pe perete.

Tipa se întinde în pat și începe:

-Hai, țânțarule, vino!

Țânțarul – nimic!

-Hai, țânțarule, vino odată, fă ceva!

Țânțarul nu se mișcă de pe perete. Tipa se enervează și sună la firmă:

-Bine, domnule, ce țânțar mi-ați vândut, e impotent? Că nu-mi face nimic…

Tipul de la capătul firului:

-Doamnă, ne cerem scuze. În cel mai scurt timp trimitem un angajat al firmei noastre să vă rezolve problema.

Peste puțin timp vine unul de la firmă. Tipa îl duce în dormitor și îi arată țânțarul. Tipul zice:

-Doamnă, dezbrăcați-vă, vă rog.

Tipul se dezbracă și el și îi zice țânțarului:

-Bă, uită-te cu atenție… că e ultima dată când îți mai arăt!

[Echo]

La o unitate militară, vine un general în inspecţie.
Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom.
Generalul întreabă:
– Ce-i cu cămila asta?
– Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei.
Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi apoi iese afară cu pantalonii în vine.
– Deci, aşa o faceţi voi, soldaţii?
– Nu, de obicei ne urcăm pe ea şi mergem în sat la femei…

[Echo]

Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce cu problema „rezolvată”.

Cealaltă o întreabă:

– Cum e? Povestește-mi!

– Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigată, întreabă:

– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuuuu!

– Atunci cum? Ca durerea de spate, de măsea, de urechi?

– Da! E ca durerea de măsea!

– De ce ca durerea de măsea?

– Pentru că te doare, dar nu vrei să ți-o scoată!

[Echo]

Bancuri cu Bulă Bancuri cu Bulă la biserică Bancuri cu Bulă la școală Bancuri seci Bancuri seci cu animale Bancuri scurte Bancuri noi 2023 Bancuri mioritice Bancuri cu ardeleni Bancuri cu moldoveni Bancuri cu olteni Bancuri cu blonde Bancuri cu Alinuța Bancuri cu Chuck Norris Bancuri cu polițiști Glume cu animale
 

[Echo]

Glumele și bancurile cu Bulă au fost dintotdeauna preferatele românilor, indiferent de contextul în care a fost pus, de-a lungul timpului, personajul principal. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!