[Bancuri] ECHO

[Echo]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul? Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră. Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate? – Da, părinte. – Te lepezi de Satana? – M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

De ce cade primul elefant din copac? -Pentru că era mort! -De ce cade al doilea elefant din copac? -Era legat de primul! De ce cade al 3-lea elefant din copac? -Credea că e un fel de joc și că era rândul lui! Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde la fel de politicos: – Da, acum avem! Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare: – Poliţia, nu mişcă nimeni! Miriapodul la bancă : Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut? Miriapodul: Vreau să-mi cumpăr pantofi Găina vine acasă şi se ceartă grav cu cocoșul: – Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii …. – Păi din ce era să fac omletă? Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film. – Îți place? întreabă un șoricel. – Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Un melc se ia la întrecere până acasă cu un ghepard. Primul ajunge melcul căci el nici nu și-a părăsit casa. Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs… – De ce râzi girafo? o întreabă leul. – De bancul iepurașului…
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Un bărbat a dat un anunţ în care a scris simplu: „Îmi doresc o soţie”. A doua zi a primit o sută de scrisori în care scria simplu: „O poţi avea pe a mea”.
–

Orice bărbat are nevoie de o soţie frumoasă, de o soţie inteligentă, de o soţie grijulie, de o soţie iubitoare, de o soţie sexi, dar este trist atunci când legea îţi permite să ai doar o singură soţie.

[Echo]

– E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! 

– Este fiica mea!

– A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei…

– Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!

–

Doi bărbaţi purtau o conversaţie. Primul bărbat afirmă mândru: „Soţia mea este un înger.” Al doilea: „Eşti norocos. A mea încă trăieşte.”

[Echo]

O blondă pescuia pe malul unei ape. Apare şi paznicul de la filiala: - Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis. - Vai de mine! Ce proasta sunt!  Eu tot am încercat cu mămăligă...

[Echo]

Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi cum miroase? – Îngrozitor. Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul mai încolo. Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic împotrivă. Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai avea târcoale…
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și comandă: Băiete, o bere și un mop. De ce trece un castravete stratda? Pentru că e verede! O barză zboară cu un moș în cioc. La un moment dat mosneagu zice : -Hai , recunoaște că ne-am rătăcit ! -Fiule, meseria e brățară de aur ! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață  Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate. Discuţie într-o staţie de taxi : – Care sunt preţurile la dvs. ? – 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul. – Daţi-i drumul, eu îl iau din mers… Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK. Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: – Aveți vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus! Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule! Ce e o dischetă care ia viagra? Hard disk – De ce nu sunt stâlpii roșii: – Că i-ar mânca oamenii cu brânză. Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert să scrie pentru tine? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție! O bătrânică își strigă pisica: -Pis, pis, pis… Pisica îi răspunde: -Pace şi ție, mamaie. – Cum va numiți? – Po-po-popă Mă-mă-marin. – Sunteți bâlbâit? – Nu, tata a fost, iar funcționarul era un dobitoc… – Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferența? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem… Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de-abia a intrat la coafor. După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este. Un rus se scoală dimineață și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei. Iese urlând: „freedom, freedom!”. Un soldat iese din tanc: „niet freedom. Halloween” După Revelion, doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi? – 14. – Nu pot să cred! Și eu tot pe 14! Și continuă să bea şi mai tare. Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou după Revelion. – Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!
Citeşte întreaga ştire: Bancuri - Top 100 de glume bune, pentru toată lumea

[Echo]

Ion gonea cu viteză mare pe autostradă.

La un moment dat, Maria aude la radio: un șofer circulă pe contrasens cu viteză foarte mare și reprezintă un mare pericol …

Maria pune mana pe telefon si il sună:

– Ai grijă la trafic că au anunțat că un nebun circulă cu mare viteza pe contrasens.

La care Ion:

– Numai unu?… Ia uite cum vin cu sutele și tot pe contrasens.

[Echo]

Intrebare: - De ce femeile închid ochii când fac dragoste? Raspuns: - Pentru că nu suportă să vadă bărbați fericiți.

[Echo]

Discuție pe rețelele sociale:
– Esti măritată?
– Pe contul ăsta, nu!

–

– Hei, pot să-ți pun muștar pe ț()țe ?
– De ce ?
– Pentru că’s mici !

–

– Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Ce vorbești, asta-i curată risipă! De Crăciun ce-o să-i mai dai?

[Echo]

Bubulina: -Iubitule, ți-am cumpărat bere, mici și sunt fără chiloței. Bulă: -Bubulino, spune-mi exact ce s-a întâmplat! Bubulina: -Bara din față, farul din stânga, oglinda și o aripă…