Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.

Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă:

– Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

-Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.

– Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.

– Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
 -Da, avem, de care doriți? 
 -Păi aveți de mai multe feluri? 
 -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. 
 -Bineînțeles că doresc una de azi! 
 -Reveniți, vă rog, peste două zile! 
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara. 
 -Tata e inginer, zice Gheorghe. 
 -Tata e mecanic, zice Ionel. 
 -Tata e șef, zice Bulă. 
 -Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa. 
 -Are 500 de oameni sub el. 
 -Cu ce se ocupă deci? 
 -Taie iarbă-n cimitir. 😂

 

La spovedanie:

 

O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Bulă și Ștrulă ies de la biserică.
Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. 
Ștrulă răspunde: 
-De ce nu întrebi preotul? 
Bulă se duce și-l întreabă: 
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? 
Dar preotul spune: 
-Nu, fiule nu se poate. 
E o lipsă de respect pentru religia noastră. 
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. 
Ștrulă spune: 
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. 
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: 
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? 
La care preotul răspunde: 
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. 
Bulă se duce la biserică să se spovedească. 
Preotul îl întreabă: 
– Ai făcut păcate? 
– Da, părinte. 
– Te lepezi de Satana? 
– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
 

Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. 
La un moment dat se apropie de ei un poliţist: 
— Ce faceţi voi aici?? 
— Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci. 
— Şi tu? 
— La el 
– în vizită.  
Cum prinde olteanul un iepure? 
Se ascunde în tufiș și face ca morcovul Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom.
Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe: 
-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns? 
-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul. Păi săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă. 
Un oltean, într-un taxi, coboară o panta, cu mare viteză. 
Şoferul: 
– Suntem pierduţi! 
– De ce? 
– Nu mai funcţionează frânele şi nu am cum să opresc. 
– Opreşte măcar aparatul de taxat!
 

Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”? 
– Galshiava pi sher! 
De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor? 
-Când se strică un canal, sapă altul. 
În gară un moldovean întreabă: 
-Cât costă un bilet la vișeu? 
– 20 de lei. 
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine. 
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul: 
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? 
-Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! 
-Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?! 
– Pai, a mea este Audi! -Audi, audi, da di şi nu vedi? 
– Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi? 
-Da’ cum sa nu? Ăla care chilotează avioane!:)))
🤣🤣🤣

Bulă:

-M-a sunat soţia şi îmi zice: 
Bubulina:
– Trei colege au primit flori de 8 Martie, sunt minunate. 
Bulă: 
– Probabil d-aia au primit flori.

Bubulina:
Dar, tu cand imi dai flori Bula?
Bula Zice:
-Diseara in pat iti dau trandafirul:))

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist:

– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!

– Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar.
 
Apoi, la un restaurant pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final pentru a sărbătorii cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle whisky.

Polițistul, vizibil iritat, îl întrebă:

– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?

– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și că e condusă de soția mea din partea cealaltă?

Bulă la ora de Sociologie: 
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia 
– explică profesorul. 
-Bulă, tu nu ești atent! 
-Ba da, domnule profesor. 
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? 
-Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  
– La raftul de cărţi horror. 
Profesoara:  
Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  
Bulă:  
Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. 
Profesorul: 
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! 
-Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: 
– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? 
– Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: 
– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? 
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! 
-La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. 
-Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: 
– Ionel, tu ce ai scris? 
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. 
– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? 
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. 
– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 
– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

 

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
- Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. 
Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice: 
-Bă, s-a înecat Nimeni! 
-Tu ești prost? 
–Da, eu sunt!

😂😂😂

 

Politicienii au fost dintotdeauna subiect de glumă și pe bune dreptate, la câte gafe fac 🙂 Și nu numai. Așa că hai să vedem câteva glume bune făcute pe seama lor 😀

20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))

21. Ana Pauker află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la Poștă și cere dirigentului un tibru. Scuipă pe el și-l lipește.
Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema: -Văd că se lipesc, sunt bune.
Dirigentele răspunde: – Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

22. Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:
– un pachet de unt,
– un litru de lapte,
– 3 kg de carne,
– un Kg de brânză,
– 2 kg de salam,
– o pungă de cafea,
– un kg de zahăr,
– pâine și 12 ouă❗️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…😉

23. Un bărbat se duce la Guvern să aplice pentru un loc de muncă. Interviul:
– Ai alergii?
– Da, la cofeină. Nu pot bea cafea.
– Ai efectuat serviciul militar?
– Da. Am fost în Irak doi ani.
– Suferi de vreun handicap?
– Da. A explodat o bombă lângă mine și mi-am pierdut ambele testicule.
– Bine, ai destule puncte ca să te angajez imediat. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea începe să lucrezi mâine dimineață de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
– Dacă orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu încep la 10:00?
– Pentru că aceasta este o slujbă guvernamentală. În primele două ore, singurul lucru pe care îl facem este să bem cafea si să ne scarpinăm la ouă. Nu trebuie să vii aici pentru asta…:))))

O blondă frumoasă vine la ginecolog: 
– Fantastic, fantaastic, fantaaastiic!
 
După ce o urcă pe scaun, cu picioarele desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
– Fantastic, fantaastic, fantaaastiic!
– Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură dată „fantastic”!
– Păi eu o dată am zis, restul a fost ecoul:=)))).

 Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:
– un pachet de unt,
– un litru de lapte,
– 3 kg de carne,
– un Kg de brânză,
– 2 kg de salam,
– o pungă de cafea,
– un kg de zahăr,
– pâine și 12 ouă❗️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…😉