[Bancuri] Marian

[Marian - GL]

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.

Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă:

– Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

-Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.

– Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.

– Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
 

[Marian - GL]

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: -Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
 -Da, avem, de care doriți? 
 -Păi aveți de mai multe feluri? 
 -Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. 
 -Bineînțeles că doresc una de azi! 
 -Reveniți, vă rog, peste două zile! 
Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara. 
 -Tata e inginer, zice Gheorghe. 
 -Tata e mecanic, zice Ionel. 
 -Tata e șef, zice Bulă. 
 -Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa. 
 -Are 500 de oameni sub el. 
 -Cu ce se ocupă deci? 
 -Taie iarbă-n cimitir. 

[Marian - GL]

 

La spovedanie:

 

O blondă la spovedanie:
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

[Marian - GL]

Bulă și Ștrulă ies de la biserică.
Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. 
Ștrulă răspunde: 
-De ce nu întrebi preotul? 
Bulă se duce și-l întreabă: 
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? 
Dar preotul spune: 
-Nu, fiule nu se poate. 
E o lipsă de respect pentru religia noastră. 
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. 
Ștrulă spune: 
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. 
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: 
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? 
La care preotul răspunde: 
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles. 
Bulă se duce la biserică să se spovedească. 
Preotul îl întreabă: 
– Ai făcut păcate? 
– Da, părinte. 
– Te lepezi de Satana? 
– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.
 

[Marian - GL]

Doi olteni dormeau pe o bancă dintr-un parc din Bucureşti. 
La un moment dat se apropie de ei un poliţist: 
— Ce faceţi voi aici?? 
— Păi… eu nu am casă, nu am nici serviciu, aşa că dorm aci. 
— Şi tu? 
— La el 
– în vizită.  
Cum prinde olteanul un iepure? 
Se ascunde în tufiș și face ca morcovul Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom.
Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe: 
-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns? 
-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul. Păi săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă. 
Un oltean, într-un taxi, coboară o panta, cu mare viteză. 
Şoferul: 
– Suntem pierduţi! 
– De ce? 
– Nu mai funcţionează frânele şi nu am cum să opresc. 
– Opreşte măcar aparatul de taxat!
 

[Marian - GL]

Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”? 
– Galshiava pi sher! 
De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor? 
-Când se strică un canal, sapă altul. 
În gară un moldovean întreabă: 
-Cât costă un bilet la vișeu? 
– 20 de lei. 
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine. 
Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi îi loveşte maşina. Moldoveanul: 
– Vaaai di mini şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me’? 
-Cu iasta îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea! 
-Da’ di ci îi a me’ strâcatî şî a ta nu?! 
– Pai, a mea este Audi! -Audi, audi, da di şi nu vedi? 
– Mă, Marine, tu ştii ce-i acela un chilot, băi? 
-Da’ cum sa nu? Ăla care chilotează avioane!:)))

[Marian - GL]

Bulă:

-M-a sunat soţia şi îmi zice: 
Bubulina:
– Trei colege au primit flori de 8 Martie, sunt minunate. 
Bulă: 
– Probabil d-aia au primit flori.

Bubulina:
Dar, tu cand imi dai flori Bula?
Bula Zice:
-Diseara in pat iti dau trandafirul:))

[Marian - GL]

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist:

– Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut!

– Da! Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar.
 
Apoi, la un restaurant pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final pentru a sărbătorii cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle whisky.

Polițistul, vizibil iritat, îl întrebă:

– Dumneavoastră pricepeți că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?

– Sigur, am înțeles foarte bine! Dar, dumneavoastră pricepeți că asta e o mașină englezească și că e condusă de soția mea din partea cealaltă?

[Marian - GL]

Bulă la ora de Sociologie: 
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia 
– explică profesorul. 
-Bulă, tu nu ești atent! 
-Ba da, domnule profesor. 
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? 
-Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  
– La raftul de cărţi horror. 
Profesoara:  
Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?  
Bulă:  
Se numesc profesori, doamnă. Bulă la ora de gramatică. 
Profesorul: 
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! 
-Nu a mâncat nimeni! Învăţătoarea: 
– Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? 
– Mama e plecată din localitate! Bulă și Ștrulă la ora de istorie: 
– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? 
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec! 
-La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”. 
-Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”: 
– Ionel, tu ce ai scris? 
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una. 
– Bravo! – Dar tu, Georgele, ce ai scris? 
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una. 
– Excelent! În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă. 
– Şi tu, Bulă, ce ai scris? 
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat: MAMA, E NUMAI UNA!

[Marian - GL]

 

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
- Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

[Marian - GL]

Nimeni și Prostu’ erau pe o barcă. 
Nimeni se îneacă, iar Prostu’ strigă la salvamar și îi zice: 
-Bă, s-a înecat Nimeni! 
-Tu ești prost? 
–Da, eu sunt!

[Marian - GL]

 

Politicienii au fost dintotdeauna subiect de glumă și pe bune dreptate, la câte gafe fac Și nu numai. Așa că hai să vedem câteva glume bune făcute pe seama lor

20. La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))

21. Ana Pauker află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la Poștă și cere dirigentului un tibru. Scuipă pe el și-l lipește.
Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema: -Văd că se lipesc, sunt bune.
Dirigentele răspunde: – Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

22. Bula le explica colegilor din parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma întorceam cu:
– un pachet de unt,
– un litru de lapte,
– 3 kg de carne,
– un Kg de brânză,
– 2 kg de salam,
– o pungă de cafea,
– un kg de zahăr,
– pâine și 12 ouă️
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele de supraveghere…

23. Un bărbat se duce la Guvern să aplice pentru un loc de muncă. Interviul:
– Ai alergii?
– Da, la cofeină. Nu pot bea cafea.
– Ai efectuat serviciul militar?
– Da. Am fost în Irak doi ani.
– Suferi de vreun handicap?
– Da. A explodat o bombă lângă mine și mi-am pierdut ambele testicule.
– Bine, ai destule puncte ca să te angajez imediat. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea începe să lucrezi mâine dimineață de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
– Dacă orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu încep la 10:00?
– Pentru că aceasta este o slujbă guvernamentală. În primele două ore, singurul lucru pe care îl facem este să bem cafea si să ne scarpinăm la ouă. Nu trebuie să vii aici pentru asta…:))))

[Marian - GL]

O blondă frumoasă vine la ginecolog: 
– Fantastic, fantaastic, fantaaastiic!
 
După ce o urcă pe scaun, cu picioarele desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
– Fantastic, fantaastic, fantaaastiic!
– Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură dată „fantastic”!
– Păi eu o dată am zis, restul a fost ecoul:=)))).