Ca sa mai destindem atmosfera ar fi frumos sa gasim ceva bancuri superbe ca sa ne distram si sa facem o atmosfera destul de relaxanta . 

Acest topic este general unde fiecare poate posta fara sa isi mai faca singur playlist de bancuri/glume !

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă

. Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog? Dar preotul spune:

-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul.

Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:

-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

 Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

A 5-a zi in carantina. Papagalul mi-a spus:

Vezi ma cum e sa stai in colivie?

-Mai Bula, ce ati facut azi la ora chimie?
-Am pregatit materiale explozive.
-Si maine ce progam aveti la scoala?
-Care scoala?

1.

O blondă trece cu maşina peste un poliţist şi-l omoară. Sună la Poliţie şi întreabă: – Bună ziua. Sunteţi 112? – Da. – Am sunat să vă spun că acum sunteţi 111.
 

2.

O gâscă într-un bar:

– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.

– Nu, răspunde barmanul.

– Sigur?

– Nu, nu avem, n-auzi…?!?

– Sigur, sigur ?

– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!

– Aveți cuie?

– Nu

– Dar mămăligă?
 

Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând.

O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. 

Tare. Și care e diferență?

Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem… 

Doi tarani se intorc de la munca campului cu caruta. Cum mergeau ei asa deodata sotia spune:

- Uite un motociclist fara cap, cum e posibil?

- Sotul: Nu mai fi paranoia, nu e posibil

- Sotia: Uite un altul, ce se intampla au voie sa circule fara cap?

- Sotul: Da, e ceva nemaivazut. Se uita catre sotie si ii spune, auzi fa intoarce coasa aia cu taisul spre interior =)) 

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
 

Banc....

S-au născut doi gemeni, pe unul îl chema Uşurel iar pe celălalt Beli-mi-ai  p**a.
La naştere Uşurel plîngea încet, Beli-mi-ai p**a tare de tot!
Pe la 7 ani au mers la şcoală, Uşurel făcea un exerciţiu o dată, Beli-mi-ai p**a de 10 ori!
Pe la 14 ani au învăţat să muncească, Uşurel făcea o căpiţă pe o parte, Beli-mi-ai p**a pe toate părţile, Uşurel ridica furca cu o mînă, Beli-mi-ai p**a cu amîndouă mîinile!
Pe la 25 ani se împrietenesc, Uşurel cu o fată, Beli-mi-ai p**a cu toată lumea, Uşurel face nunta în familie, Beli-mi-ai p**a cu toate neamurile!
Cei doi fraţi au îmbătrînit, Uşurel a fost fericit o perioadă, Beli-mi-ai p**a toată viaţa!
Pe mormîntul lui Uşurel scrie să-mi aduci flori în fiecare zi, iar pe al lui Beli-mi-ai p**a “cînd vrei tu!”

Tată, pot să mă uit la televizor? – Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi. 
 

Nu ca as fi dependent de jocuri dar nevastamea a spus ca atunci cand a explodat cuptorul cu microunde am zis Terrorist Win =)) 

De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

---------------------------------------------------------------------

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

Ursul la farmacie:
- 50 de prezer...tive, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se cac..u pe ei. Ursul îi vede şi se întoarce la farmacist:
- 52 vă rog!