[ Descopera ] Părinții contra Adolescenți

[VandaLu]

Daca aceasta este situatia prin care trece si adolescentul tau, cu siguranta, in casa, exista o stare de tensiune cauzata de ea. Nu te speria, exista o rezolvare – una chiar usoara, daca e sa ma intrebi pe mine – ce va aplana noul conflict creat, daca intr-adevar vei dori asta. Zilnic, imi este dat sa asist unei marturisiri sau unui episod in care parintii nu sunt de acord cu relatia de iubire pe care copilul lor adolescent o are, din varii motive. Nu ma pot abtine din a nu trage concluzii si a imi exprima punctul propriu de vedere, desi, de multe ori, acestia nu sunt pregatiti sa asculte si ideile unei terte parti. Eu, insumi, m-am confruntat, in adolescenta, cu o astfel de problema si, daca acum inteleg pozitia pe care o aveau parintii mei atunci – cel putin dintr-un punct de vedere psihologic – pentru mult timp viata mea amoroasa mi-a fost afectata de desfasurarea evenimentelor din acea perioada. Asadar, daca citesti aceste randuri si esti parinte, nu pot decat sa ma bucur si sa te felicit ca iti doresti ce este mai bine pentru copilul tau, fiind pregatit sa asculti si o parere obiectiva care, sper eu, te va ajuta sa elucidezi situatia si sa elimini starea de tensiune din familia ta.

Ce efecte va avea dezacordul tau asupra adolescentului si familiei?

Asa cum am spus mai sus, cel mai probabil, va aparea o situatie de tensiune in familie. Adolescentul va evita sa iti vorbeasca, se va retrage foarte des in camera lui, ii va scadea notele la invatatura, va incepe sa iti reproseze diferite aspecte. Cel putin, acestea sunt „simptomele” pe care le vei vedea tu.
Partea nevazuta a unei relatii neacceptate de catre parinti este una si mai neplacuta: copilul se va indeparta si, intr-un final, detasa emotional de parinti, va incepe sa te minta, isi va pierde increderea in sine si in deciziile lui, va avea o stare de anxietate ridicata si va evita sa-ti mai impartaseasca diferite aspecte ale vietii sale, pentru a fi sigur ca nu se va mai confrunta, iar, cu dezaprobarea ta.
Fraze ca „Te urasc”, „Abia astept sa scap de voi/ sa fac 18 ani” – e ciudat cum, atunci cand suntem adolescenti, credem ca momentul majoratului coincide cu cel in care vom cuceri lumea- „Nu ma intelegi”, vor fi din ce in ce mai des auzite in casa. Starea de anxietate si de revolta, ce au pus stapanire acum, pe mintea adolescentului tau, sunt situatii reale, cu manifestari reale, ce trebuiesc luate in serios. Gandul ca „E suparat acum, dar ii va trece si va intelege, la un moment dat care au fost motivele tale”, nu este o solutie.
Asadar, te invit sa citesti urmatoarele randuri si sa cauti, in ele, solutia ce va aplana acest conflict. Tine minte ca un adolescent are nevoie sa isi ia propriile decizii si acestea sa ii fie aprobate de catre parintii sai, iar rolul tau este de a ii fi prieten, nu de a ii interzice manifestarile emotionale. Altfel, poti risca, asa cum nu de putine ori s-a intamplat, ca revolta sa se transforme in comportamente deviante, ca fuga de acasa sau ruperea conexiunii si a relatiei dintre voi.
Situatiile si persoanele difera
Situatiile difera, de la mediu la mediu, de la om la om. Daca tu, in tineretea ta, ai avut o situatie asemanatoare cu cea prin care trece fiul sau fiica ta, sau cunosti un caz asemanator, nu te gandi ca si a ei/ lui se va termina la fel. De multe ori, avem tendinta de a privi subiectiv o situatie sau o persoana si, implicit, sa tragem deciziile prin prisma gandirii noastre. Dar este corect sa procedam in acest fel? Si, mai mult, este corect fata de copilul nostru, sa ii limitam dreptul la viata personala, doar pe baza unor presupuneri?
Raspunsul este, desigur, nu. Adevarul este ca, o relatie de iubire a unui adolescent, cu care nu esti de acord, reprezinta o adevarata provocare din punct de vedere pentru tine. Tendinta subiectiva si dorinta de a iti proteja copilul de tot ceea ce este rau, te va face sa incerci sa il feresti de orice potential pericol, in timp ce logica si bunul simt iti vor spune exact ceea ce ti-am spus eu mai devreme. Te vei confrunta, astfel, cu o decizie foarte grea dar care este, totusi, cea mai practica, avand in vedere situatia data.
Cel mai bun sfat, pe care pot sa ti-l dau, este sa te retragi un pas in spate si sa urmaresti, de acolo, desfasurarea relatiei de iubire a adolescentului. Asa cum am mentionat in randurile de mai sus, acesta crede ca si-a intalnit marea dragoste (poate ca asa se si intampla – nu toate relatiile adolescentine sunt sortite pieirii), si ca argumentele tale, bazate pe niste experiente straine, nu pot sustine o despartire.
Lasa-ti copilul sa se bucure de sentimentele si emotiile pe care le simte, acum, si fii pregatit/a sa il sustii moral daca situatia se va agrava. Gandeste-te ca, fiindu-i prieten/a, vei avea acces la mai multe informatii „din interior” decat in cazul in care acesta si-ar ascunde relatia de ochii tai. Exista foarte putine cazuri in care astfel de relatii se termina doar pentru ca parintii nu sunt de acord, asa ca incearca sa previi aceasta situatie, afisand o acceptare „de moment”.
In cazul in care ai dreptate si prezumtiile tale se vor adeveri, adolescentul tau va realiza singur acest lucru. Priveste partea pozitiva a acestui aspect: copilul tau tocmai a trait o experienta din care a invatat ceva (sa speram ca acest lucru este „Trebuie sa ascult de sfaturile parintilor mei”), fiind, astfel, mai bine pregatit pentru viata si relatiile care vor urma. De altfel, insasi marii psihologi sustin ca invatarea prin incercare – esec este una dintre cele mai bune si mai constructive. Adu-ti aminte, nu ai fi vrut ca parintii tai sa te lase sa iei singur deciziile, chiar daca riscai sa suporti anumite consecinte

Sursa: mama.md